Meira en 50 brandarar til að hlæja að, brosa og segja frá

Efni.

Brandarar: Fyndin og holl skemmtun
Brandarar til að hlæja að
Bestu brandarar í heimi
Flatir brandarar
Slæmir brandarar
Greindir menn hafa húmor
Brandarar sem aðeins gáfað fólk getur skilið
Ályktanir fyrir minna nördaða samtíma

Okkur finnst öllum gaman að hlæja. Eins ólíkur og húmorinn kann að vera, góðir brandarar fá næstum alla til að brosa. Til að fá aðeins meira gaman í daglegu lífi höfum við sett saman 50 brandara frá fjölmörgum sviðum: greindar brandara, stutt gags, svartan húmor, flatan brandara og almenna brandara til að fá þig til að hlæja. Skemmtu þér við lestur og hlátur - málið hefur jafnvel jákvæð áhrif á heilsu þína ...

Brandarar: Fyndin og holl skemmtun

Brandarar eru ekki bara skemmtilegir, þeir eru algjört kraftaverkavopn fyrir líkamlega og andlega heilsu þína. Þeir hjálpa til við að draga úr áhyggjum og ótta, til að gleyma vandamálum, draga úr streitu og auka ánægju.

Jafnvel sársauka er hægt að létta með góðum brandara. Þökk sé losun endorfína í heilanum minnkar sársaukatilfinningin. Reyndar myndast fleiri mótefni sem bætir ónæmiskerfið. Í stuttu máli sagt, hlátur er hollur og það eru margar ástæður til að gera það reglulega. Stóra yfirlitið okkar með meira en 50 brandara mun hjálpa þér:

Brandarar til að hlæja að

Vinur minn bauð mér í lokakeppni heimsmeistarakeppninnar í knattspyrnu með stuttum fyrirvara, hann á enn einn miða eftir. Því miður giftist ég þennan dag. Ef þú þekkir einhvern sem hefur áhuga, vinsamlegast láttu mig vita: Hún bíður fyrir framan Gottlieb kirkjuna, er ljóshærð, 1,70 á hæð og heitir Stephanie.
Á kvarðanum frá 1 til 10, hversu mikið eru buxurnar þínar í sambandi þínu?
- Elsku? Get ég vinsamlegast tekið þátt í ókeypis könnun?
"Hvað vinnurðu fyrir?"
- Ég er töframaður.
"Og hvaða bragðarefur er hægt að gera?"
- Ég sá fólk uppi.
"Ó, áttu einhver systkini líka?"
- Já, tvær hálfsystur.
Félagar mínir á skrifstofunni hafa skemmtilegan sið, þeir heita matnum alltaf. Í gær borðaði ég jógúrt sem heitir Phillip og frábæra samloku sem heitir Sandra úr skrifstofukælinum.
Amma mín vinnur fyrir FBI, svo það er mjög leyndarmál. Nú köllum við hana bara Top-Sigrid.
"Ertu sekur?"
- Nei auðvitað ekki.
"Ertu með alibi?"
- Hvað er alibi?
"Sá einhver þig við ránið?"
- Ég skil. Nei, sem betur fer sá enginn mig gera það.
Kona við karl: „Ég get bara ekki sofið.“ Svo segir hann: „Engin furða, vondan sefur aldrei.“
"Mér þykir það mjög leitt, en því miður er franska prófið þitt 5."
- Gracias!
Sjötugur maður kemur í apótekið og segir: „Mig langar í Viagra.“ Lyfjafræðingurinn tekur pakka, maðurinn tekur strax fram töflu, þrýstir henni á borðið og þefar af bláa duftinu í gegnum nefið. Óhræddur segir lyfjafræðingurinn: „En þú ert að gera þetta allt vitlaust!“ Segir gamli maðurinn: „Taktu rólega, á mínum aldri fer kynlíf aðeins fram í höfðinu hvort eð er.“
Dæmigert fjögur árstíð í Þýskalandi: snjór, heymæði, hiti, rigning.
Lærlingamálari á að endurnýja merkingar á hraðbrautinni. Fyrsta daginn tókst honum meira en tvo kílómetra, seinni daginn aðeins 500 metrar, á þriðja jafnvel 200 metra. Yfirmaðurinn spyr: „Af hverju tekst þér ekki eins mikið og í upphafi?“ Síðan lærlingurinn: „Jæja, leiðin að málningarfötunni er nú mjög löng ...“
„Ég kúra með manninum mínum tvisvar til þrisvar í viku.“
- Ég geri það venjulega bara einu sinni.
"En þú átt alls ekki eiginmann?"
- Ó, ég hélt að við værum að tala um manninn þinn.
"Hvað vegur konan þín?"
- Vinsamlegast spurðu mig eitthvað auðveldara.
Tveir menn hjóla í lestinni á sumrin, annar þeirra segir:
„Þessi hiti er óþolandi, sérstaklega á nóttunni.“
- Já, það er rétt, en mér finnst að allir ættu alltaf að sofa með opinn glugga. “
"Ó, ertu læknir?"
- Nei, innbrotsþjófur.

Bestu brandarar í heimi

Þú getur ekki deilt um húmor en þú getur kosið! Kannanir og kannanir eru gerðar aftur og aftur til að finna meinta besta og skemmtilegasta brandara í heimi. Hér eru tvö dæmi um sigurvegarana:

Íbúi í Stokkhólmi fer út á land til að veiða endur. Þegar hann sér einn tekur hann mark og skýtur strax. Þegar höggið fellur fellur dýrið á bóndabæ bónda sem vill geyma bráðina fyrir sig. „Þetta er fuglinn minn“, skyttan vill sækja rétt sinn. Þannig að bóndinn leggur til að leysa deiluna eins og tíðkast í landinu með sparki á milli lappanna: „Sá sem hrópar minna fær öndina.“ Stokkhólmsmaðurinn er sammála því og bóndinn byrjar.

Hann tekur aðdraganda, tekur langa sveiflu og lendir öflugu sparki. Borgarbúinn hrynur strax, hristist á gólfinu í nokkrar mínútur og stynur af sársauka. Þegar hann getur staðið uppréttur aftur segir hann: „Nú er komið að mér.“ Bóndinn svarar: „Nei, takk! Hér skaltu taka öndina. “
Tveir veiðimenn ganga saman í skóginum þegar einn hrynur skyndilega. Hann er ekki lengur á hreyfingu og virðist ekki anda. Veiðimaðurinn hringir strax í neyðarlínuna og segir: „Vinur minn er dáinn, hvað á ég að gera?“ Svarið: „Taktu því rólega, fyrst verðum við að vera viss um að hann sé raunverulega látinn.“ Í nokkrar stundar þögn , skyndilega hátt skot. Þá spyr veiðimaðurinn: "Ok, hvað nú?"

Flatir brandarar

Hvað gera sveppir á pizzu?
- Þeir virka sem álegg.
Ég elska bara hundinn minn. Sama hvað ég klæðist, þegar ég spyr hann hvernig ég líti út segir hann alltaf „Vá“!
Hvað kallar þú einhvern sem skannar A4 blöð?
- Skandinavar.
Hver er að svindla í frumskóginum?
- Mowgli
Hvaða lækni er Pinocchio að fara til?
- Til tré nef og háls læknis
Tveir veiðimenn hittast í skóginum - báðir látnir.
Hvernig kannastu við vondan skartgripasmið? Hann fær bara ekkert í keðjuna.
Hvað kallar þú Spánverja án bíls?
- Carlos
Hvað er spenna sem dó?
- Vertu í burtu frá glugganum
Hvað er sætt, klístrað og hlaupandi í gegnum eyðimörkina?
- Karamella
Hvaða tungumál er talað í gufubaðinu?
- Schwitzerdeutsch
Af hverju geta beinagrindur ekki logið?
- Vegna þess að það er auðvelt að sjá í gegnum þig.
Hvaða verð fá yndislegustu og rólegustu hundarnir?
- No-bell verðið
Hver er munurinn á maðk og kollegum mínum? Maðkurinn verður eitthvað aftur.

Slæmir brandarar

„Jæja, það er nóg. Ég er loksins að hætta saman! “
- En elskan, af hverju er það?
"Vegna þess að þú dregur stöðugt í þyngd mína og gerir grín að sjálfum þér!"
- Það er ekki satt. Taktu fyrst tvo stóla, köku, poka með franskum og við tölum um það í friði. “
"Hvar er pirrandi nágranni?"
- Ó, hann er í garðinum.
„Hvar, þá? Ég sé hann alls ekki. “
- Jæja, þú verður að grafa aðeins.
"Pabbi, hvað er alkóhólisti?"
- Sérðu fuglana tvo þarna á greininni? Alkahólisti myndi sjá fjóra fugla.
"En papa, það er bara einn fugl."
Hvaða ökumenn eru sérstaklega fínir?
- Rangir ökumenn, þeir eru algjörlega greiðviknir.
Í starfinu er það aftur og aftur ljóst að heiladauði leiðir ekki til dauða strax og fer oft óséður í mörg ár!
Konan mín heldur því fram að ég sé að koma fram við börnin ósanngjarnan hátt. Ég veit ekki einu sinni hver hún á við: Felix, Miriam eða feita ljóta.
Ég keypti loks þakbox fyrir bílinn. Algerlega hagnýt, maður heyrir varla börnin lengur.
„Eruð þið tveir tvíburar?
- Nei, af hverju heldurðu það?
"Vegna þess að mamma þín gaf þér sömu fötin til að vera í."
- Ok, farðu strax út, ökuskírteini og ökutækjabréf! “
Þegar konan mín syngur fer ég alltaf út og tala við nágrannana. Svo allir vita að ég mun ekki sigra þá.

Greindir menn hafa húmor

Við skulum vera heiðarleg: það er smá gleði í hverju okkar. Þess vegna erum við svo hamingjusöm þegar við skiljum brandara á meðan aðrir eru enn að grúska.

Reyndar er húmor jafnvel merki um meiri greind. Orðaleikir, fyndið snúið, viðurkennt gamanmyndir, gert hliðstæður - þar sem það talar fyrir góða vitræna getu. Svo jafnvel betra ef þú getur hlegið að snjöllum brandara af því að þú skilur þá.

Brandarar sem aðeins gáfað fólk getur skilið

Ég er með kleptomaníu en þegar það verður of sterkt tek ég bara eitthvað fyrir það.
Hefur þú heyrt um nýja 1023 MB bindi? Þeir hafa ekki fengið neina tónleika ennþá.
Heisenberg var mjög fljótur. Lögreglan stöðvaði hann og sagði: „Hafðir þú hugmynd um hversu hratt þú varst að ferðast?“ Heisenberg svarar: „Nei, en ég vissi hvar ég var.“
Hver er munurinn á sermisfræðingi og skordýrafræðingi? Siðfræðingur veit muninn.
Tveir tölvunarfræðingar hringja: „Hvernig er veðrið hjá þér?“ „Capslock!“ „Ha?“ „Skiptist óendanlega!“
Þegar ég heyrði að súrefni og magnesíum tengdust hvort öðru, hugsaði ég bara: „OMg“.
Rómverji fer í stöngina, stingur út tvo fingurna og segir: "Fimm bjórar takk!"
Forritari er spurður af konu sinni: „Farðu í búðina og keyptu brauð. Ef eggin hafa það skaltu koma með tugi. “Forritarinn kemur aftur með 12 brauð.
Hvað þarf marga súrrealista til að skipta um ljósaperu? - Fiskur.
Nifteind kemur inn á bar. Segir skopparinn: "Því miður - aðeins fyrir boðsgesti!"
Málvísindaprófessor sagði á fyrirlestri: „Í þýsku er tvöfalt neikvætt jákvætt en í sumum öðrum tungumálum, svo sem rússnesku, er tvöfalt neikvætt enn neikvætt. En á engu tungumáli í heiminum getur tvöföld staðfesting tjáð eitthvað neikvætt. “Svo hljómar rödd aftan úr herberginu:„ Já, nákvæmlega. “
Tvær konur fara á bar og tala um Bechdel prófið.
Pavlov situr á bar og nýtur bjórs. Allt í einu hringir sími, hann hoppar upp og hrópar: "Shit, ég gleymdi að gefa hundinum."
Stærðfræðingur kynnir sig sem rökfræðing á bar. Hinn spyr:
„Rökfræðingur? Hvað er þetta?"
"Allt í lagi, ég skal útskýra: Ertu með fiskabúr?"
"Já."
"Þá eru vissulega fiskar þarna inni!"
"Já."
„Ef það eru fiskar þarna inni, þá muntu örugglega líka við dýr.“
"Já."
Ef þér líkar við dýr, þá líkar þér líka við börn. “
"Já."
„Ef þér líkar við börn, þá hlýtur þú að eiga einhver ...“
"Já."
„Ef þú átt börn þá áttu líka konu.“
"Já."
„Þegar þú átt konu elskar þú konur.“
"Já."
"Ef þú elskar konur, elskar þú ekki karla!"
"Rökrétt!"
"Ef þú elskar ekki karlmenn, þá ertu ekki samkynhneigður!"
"Það er rétt ... brjálæði!"
Stærðfræðingurinn fer og vinur hans „lærða nemanda“ kemur:
"Þú, ég verð að segja þér eitthvað: Ég hitti bara rökfræðing!"
"A hvað?"
„Rökfræðingur. Ég skal segja þér: Ertu með fiskabúr? "
"Nei."
"Þú ert hinsegin?"

Ályktanir fyrir minna nördaða samtíma

Ekki alveg pólitískt rétt, þar sem brandarinn leikur með geðsjúkdóma: fíknin við að stela stöðugt einhverju.
Gígabæti (GB) stendur fyrir nákvæmlega 1.024 megabæti (MB) en ekki bara 1.000MB, eins og oft er ranglega gert ráð fyrir. Svo nýja hljómsveitin er ekki með gígabæti ennþá.
Þessi brandari vísar til þýska eðlisfræðingsins Werner Heisenberg.Í Heisenberg óvissu meginreglunni sem kennd er við hann kemur fram að annaðhvort sé hægt að ákvarða staðsetningu eða hraða ögn. En aldrei báðir á sama tíma.
Skordýrafræðingar rannsaka skordýr. Fagfræðingar þekkja aftur á móti uppruna, sögu og merkingu orða.
Á ensku kallast húslæsingarlykillinn „Capslock“. Það hefur sömu áhrif á lyklaborð tölvunnar og ef Shift-takkanum er haldið niðri. „Shift“ hljómar eins og talað sögnin „skip“, sem hægt er að þýða hér sem „rigning“.
Efnafræðilegar skammstafanir fyrir blöndu af súrefni (O) og magnesíum (Mg) bætast við OMg. Í spjallmálinu á internetinu er einnig hægt að lesa skammstöfunina sem OMG. Þá stendur það fyrir „Ó Guð minn“ og táknar mikla undrun.
Forn Rómverjar höfðu númerakerfi byggt á bókstöfum. Rómverska fimm er skrifuð sem V. Þetta er svipað og sigursmerki eða tveir útréttir fingur.
Forritarinn tók leiðbeiningar konu sinnar sem bókstaflega ef-þá reglu og beitti þeim aðeins á brauð.
Súrrealismi einkennist af furðulegum og óraunhæfum myndum. Svarið við spurningunni sem er spurt er eins tilgangslaust og myndirnar birtast.
Nifteind gefur nákvæmlega til kynna að það sé ekki hlaðið. Það hefur enga rafmagns hleðslu.
Svar hlustandans er tæknilega tvöföld staðfesting. Í raun og veru tjáir athugasemdin, með hæðni sinni, nákvæmlega hið gagnstæða.
Þessi brandari leikur sér með klisjur. Algengt orðtak er að konur tala um karla á börum. Bechdel próf Alison Bechdel skoðar staðalímyndir af kvenpersónum í kvikmyndum.
Ivan Pavlov er nafna Pavlovian viðbragðsins. Þetta var sýnt í kælingu hunds sem hann gaf alltaf mat í tengslum við hringibjöllu. Eftir nokkrar endurtekningar var nóg að hringja bjöllunni til að hundurinn munnvatnaði. Grínið sýnir að skilyrðing virkar líka fyrir menn.
Síðasti brandarinn tekur rökréttar niðurstöður upphafsins ad absurdum, þar sem niðurstaðan er mjög stytt í lokin.